Reloaded

Para comprender el otro punto de vista, el del que dice algo que (me) parece rocambolescamente absurdo, hay que pensarlo más. A parte del consabido ponerse en el lugar del otro, verme en un intento por comprender a un neonazi, se me hace bastante difícil, a menos que saque de mí, dotes de actriz en un buceo profundo de Stanilavski con un plus de elástica visión.

Mirar más allá y mucho más .

Lo pienso y siento frío otra vez como en los momentos carentes de histrionismo.

Y cae del techo una pelusa rara.

Ja, si fuera (digamos que sí) el pelo de un extraterrestre, que podría confundirse con un ángel de la guarda, sería ma-ra-vi-llo-so.

Descontando el hecho (obvio) que el alienígena fuera como esos seres que aparecen en el film Inteligencia artificial cumpliéndole el deseo soñado al niño de piel y cerebro no humanos.

Aquel niño, personaje querido en secuencias profusas del aletazo sentimental toma un fragmento de esta zona y se va conmigo.

Los que construyen ficciones y situaciones a la manera de exploradores innatos deberíamos cruzarnos con más frecuencia. ¿Lo creen?.

Máquina subjetiva.

*

La insatisfacción en sucesos de aparente simpleza puede ser peligrosa.

Autoaataque filoso en expansión (no te destruyas, piénsalo). Punto y cambio.

pátina opaca

me parezco a mi madre a quien nunca conocí.
me hablaron de su delgadez, su distancia para cargar a sus hijas, porque éramos dos bebés que ella amamantaba con cansancio. yo era la menor, la llorona que se sujetaba de su regazo como si temiera caer al abismo.

yo era la bebé que respiraba hondo al final de la pendiente.

mamá (es la primera vez que le llamo mamá, siempre la he llamado mi madre) un día dejó a mi hermana mayor en manos de una mujer que no podía tener hijos y que era una cantante de mulizas y huaynos. otro día me dejó a mí en las manos de mi abuelo que según mi padre no era mi abuelo, porque él no era mi padre y yo no era su hija. así fue siempre: la identidad de mi padre era incierta.
mi madre no era una puta, si no todo lo contrario, era tímida, bastante delgadita y tenía unos ojazos grandes grandes. cuentan tantas historias sobre ella que no sé qué pensar, si acaso realmente se fue a colombia y se casó con un aventurero que extrañamente nunca la abandonó o si desapareció entre millones de muchachas anónimas que emigraban del país.

en algunos sueños he visto a mamá llamándome con una voz de chica eterna, gritando que quería contarme por qué se fue lejos y nunca volvió a vernos. entre su cara ovalada con flequillo negro en la frente y la niebla de la ciudad había un tul desgarrrado que nos separaba. estábamos a unos metros de distancia y mamá era cubierta por el blanco tul mientras la neblina se la tragaba y yo me quedaba muda, incapaz de llamarla y de alcanzar su mano.

mamá se convertía en un hilillo de nubes que se elevaban al cielo oscurecido y un sonido indefinible entorpecía mis ganas de decir algo en el sueño, virando con la mochila llena de fotografías de mamá, como si alguien la hubiese enfocado desde el asombro, espiándola en sus gestos íntimos. en silencio había desaparecido después de sus gritos con metálica voz.

al final es lo único que recuerdo, la voz de mamá, llamándome entre la niebla y el tul.
y no quiero que me digan cuánto me parezco a ella, si los que la vieron, apenas sabían quién era, aquella tarde en la que sonaba yesterday en esa cafetería apretando el boleto en su mano, entre maletas y buses cuando me dijo adiós.

No es autoterapia

Idea 1: la filosofía puede confundir y enloquecer.

Idea 2: la vida puede ser la coladera por donde filtras la filosofía sin poses de fineza intelectual.

Idea 3: si veo el mar cuando pienso en el viejo Emile, no hago filosofía (en realidad soy una neófita), simplemente divago y re-vago.

Idea 4: si me interesa la filosofía eso no tiene nada que ver con una autoayuda. No busco recetas para vivir en paz.

Idea 5: hay algo peligroso en las ideas precedentes. Hay que seguir, digo, con el peligro, con todo y después vendrán otras ideas. Alguien me decía hace tiempo que si pienso mucho puedo desmayarme. Así que voy a poner al piso, suave parquet.

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Extrañaba a la musa bebé y la otra noche al cuidarla, tuve una señal para decidir. (No diré sobre qué). Mientras le cambiaba el pañal pensé en la lógica modal, después me reí y la musa bebé también, con gozosos agús y daaaás.

*




Estuve volando con este blog.

Por eso creo que la blogósfera es el último reducto de los solitarios.

Yo elijo observar y escribir. Punto.

Detalle

No sé si lo que hoy vi será importante para mí manaña.

He llegado bastante tarde a casa y esos ojos celestes en film&arts suspenden mis pensamientos. Eso sólo dura un instante. No hay con quién conversar.

Chat niet.

*

O es la abrumadora cantidad de voces al otro lado. Y las fronteras, el mate, la noche, el pasaje infinito...

*

En fin, gracias Nicho, ahora que has vuelto me gustaría brindar en tu honor. Tengo que dormir.

No voy a actualizar con ningún ping.

Sueño atrasado. Rotulado en noir.

Regaliz en las manos cuando te ibas

Lo que sucede es que no sé cómo saldré del laberinto. Sería mejor que se inflamara mi sinrazón como cohete lanzado en una estación planetaria.

Me gusta verte (re-verte en coreografía nocturna) con las manos llenas de regaliz. Y morderme el retorcido tono que está dentro de mí como un eco demasiado agudo. Y sé que te vas a reír con los arcones pintados en cartulinas verdes. Hierba mojada, rocío, galaxias y niños saltando en el dibujo naif. Yo reiré interpretando al chico ostra en la iluminación de un punto de la casa, con Tim Burton en el collage de fotografías sacadas de revistas húmedas por el agua que cayó de la jarra cuando te movías como bailarín en la tarima de la sala.

Actores, somos actores y nos salvamos poquito a poco con negligencia, el gusto por las canciones ácidas y maravillosas que nos limpian hasta convertir el tiempo en una caja de pandora.

Meryl Streep decía

Meryl era una escritora en esa película comenzada que vi. Nicolas Cage estaba enamorado de ella y al final le grita que es una escritora vieja y drogadicta. Muere el amante de Meryl y a Cage parecen salírsele los ojos.

(Escribo con ruidos de la vecindad. Propagandas televisivas. El frío de Agosto en Lima. Trac)

Meryl grita llorando: Quiero ser nueva, quiero ser una bebé. Quiero ser nueva.

Acaricia el rostro de su amante, sosteniéndolo entre sus brazos.

Vi esa escena hace dos noches. La idea me ha inquietado y la sueño, la mastico, la develo, la revuelvo y luego no sé qué hacer. Así como me cansa ver siempre lo mismo en su lugar, me agota la linealidad, y mi propia incapacidad de síntesis a la hora de discernir con qué me quedo para seguir la ruta. Decibeles interfieren, electricidad del cansancio.

La belleza. Extraño la belleza y las tardes de verano.

El punto

Lo que me interesa es ese punto en el que escribes sin solemnidad ni extrema ligereza.

Estoy lejos por ejemplo, en la rivera francesa ( es una obsesión desde mi amor por los films franceses) enamorada, con pastillas de limón en los bolsillos. Hay gente corriendo en la arena y los bañadores mojados brillan en la tarde veraniega. Todo podría ser filmado con una estética lynchiana, mas de lo que se trata es de escribir. Contar que estoy enamorada, que llegó el chico ( que no el efebo) de la cabeza dorada, y que la brisa era lo mejor del mundo después del muchacho y de la emoción concentrada en mi pecho con su duuuum incesante. Contarlo y contarlo sin parecer una adicta a las novelas rosa ni a las enjundiosas metafísicas con ese deja vú llevándose el oxígeno de las palabras. Y luego silbar sentada en el alféizar como quién va a salir volando por la ventana.

Las compañías

Recordé lo que me dijo N sobre los afectos. En el momento que asimilaba sus palabras todo era convincente. Ahora que las evoco fuera de la conmoción y veo alredecor, como sintiéndome adherida al piso, a un punto focal concreto, y a la propia interioridad, dudo.

Dudo que uno cuente con lo que ama. El amor no es una pátina dorada siempre. E incluso en nombre suyo te denostan y confunden. Sobre la amistad la cuestión tampoco es idílica. Ayer, por ejemplo entre las calles del centro limeño, me sentí sola como un animal perdido y al rato estaba entre gente conocida y alguien me dijo algo que acarició mi ego. Fue un relámpago, nada más. La niebla se filtraba por los escaparates, la del clima y la otra, esa que parece una pegatina opaca que se queda entre los ojos como la voz de Billie Holiday.

allegro al revés

un día me hablaron con pasión de anne rice y yo sabía de la deicida como quien sabe de un músico celebrado en un conversación banal. cuando conocí a anne rice me desilusioné de quien estaba enamorado de ese mundo de vampiros que la famosa rice ha creado como quien prepara emparedados con tocino y crema tártara, al por mayor.

así me hablan mucho de la vida y sus elipsis, del contemporáneo amor de los posmodernos, las funciones nocturnas de pornografía emocional. me hablan de severidad literaria y encuentro algo turbio que sale de cada sentencia. el dedo índice levantado, la indignación, la íntima venganza, la paranoia con agujeros, y la vanidad renacida en mil palabras quemadas como una nave que ha llegado a itaca, por fin.