ZINEMÁTIKAS

cyborgs y zines

2007-10-26T05:17:00.001-05:00

Un zine opera por conexión con subjetividades fronterizas.

Los cyborgs existen, aquí estamos y muchos no se percatan aún de sus condiciones de tales, porque sus condiciones de cyborgs se delimitan en campos estrictamente marcados. Aún se distancian de las fronteras.

Mientras que se confunde la necesidad de mutar con una incapacidad para anclarse en un solo lugar y echar raíces allí, el cyborg asume sus mutaciones con naturalidad. Es posible que se haya sentido en algún momento vulnerable en el sentido de constituir su soledad como una muralla. El cyborg se reconoce en los muros derruídos al fin.

Agradezco a quienes se han aproximado a zinemátikas. Quien escribe -o escribía- aquí se ha acercado a sus espacios, ha explorado y desarrollado un acercamiento que en algunos casos ha tenido interferencias, retrocesos, empatías.

Asumo los días y noches pasados en este espacio. Soy incapaz de irme de un lugar sin despedirme. Antes comento que quise transformar totalmente el template de zinemátikas, procesando el cambio de códigos, lo que no hice finalmente, porque se iban a extraviar los comentarios y no estuve dispuesta a pagar ese precio por la mutación . Ya me sucedió esta experiencia y decidí que zinemátikas se queda aquí con Batman en fondo negro. Agregaré eventualmente una imagen lateral para que el blog no se hunda en la quietud.

Gracias por las lecturas, los comentarios, los saludos :)

Me encontrarán aquí.

Y no hay cielo con el cual soñar. Hay blogósfera. Hay cyborgs y zines.

Imagen tomada de Google: viñeta de anime japonés.

urbanitas

2007-10-22T23:53:00.000-05:00

Santa Elena, agosto de 1816 leo en la tevé: cinecanal y en un azul puro se ve al mar violento.

He caminado tal vez batiendo mi record anterior, entre 5 y 5 1/2 kilómetros. Sin explicar por qué caminé tanto, me desperezo y escribo el breve apunte.

Cuento que luego me relajé en una movida virtual de la que pasé a postear aquí, aún con ese gusto por los trayectos en el bus cuando dan ganas de escuchar los sonidos urbanos y te quitas los audífonos para oír el rugido del motor, las voces humanas, el ruido de los frenos en acción y sientes que corre un viento agradablemente frío que te despeina y te baña de una frescura en la noche que nace.

escondidos

2007-10-21T04:34:00.000-05:00

escuchando a jesus and mary chain me escondía de los chicos pajeros que asomaban por los ventanales en la clase de física. patty con sus tetas inmensas atraía a los adolescentes del cole y en segundo plano quedaba pamela sue anderson por la exuberancia real de patty con minifalda. yo seguía escondiéndome de los chicos, de los guardianes y de mí.

la flacucha piernilarga amando a ian curtis a la salida de la clase, atmosférica en las caminatas por la avenida la colmena cuando los fanzineros ya no estaban y los tanques en cada esquina de la ciudad se veían como fealdades blindadas, mientras los bocinazos atizaban nuestros oídos. ian cantaba y yo me escondía en las azoteas, las aulas vacías, los pasillos de las librerías, los áticos y las calles recónditas de la ciudad.

y tú muchacho de las botas negras te ocultabas de la flaca extraviada, y otras veces la buscabas con desesperación entre farolas y posters enrollados con el cigarrillo en la boca, en la línea jamesdeaniana, al sur del paraíso, nunca al este. así el cielo era una mancha de nubes y ya sabíamos que había más de un dios riéndose de nosotros en su reino abstracto, perfecto y falaz.

te escondías, me escondía, y la ciudad era nuestro dominio aún cuando estuviera sitiada y el olor a pólvora mareaba a cualquiera cuando la sangre corría por las calles de la ciudad.

din doooong escondidos sin metralletas, granadas ni colts automáticas.

nadie nos pudo matar, nadie nos encontró.

track

2007-10-20T23:58:00.000-05:00

vi a una nena de cuatro años insultando a una mujer porque le daba la gana insultarla/ una vecina de su madre/ la mujer tenía una sonrisa afable/ la madre era una muchacha de cara bonita con dureza en los gestos/ vi toda la escena en su contexto de mini-market con avisos publicitarios/ escuché a la nena diciéndole vieja a la mujer mientras la madre le llamaba por su nombre y no detenía los insultos que luego vinieron/ era una nena a primera vista graciosa y a segunda vista horrible con esos ojos de pequeña arpía/ vi la crueldad de una nena y pensé en los asesinos como pedro a quien llamaban el coyote maldito/ pensé en los pandilleros de los barrios pobres de la ciudad/ pensé en mi hijo que juega con su gokú de plástico/ pensé en mí tan irredenta y loca juntando origamis plateados y discos de bandas postpunk/vi a la nena redoblando su énfasis para decir vieja fea a la mujer que la miraba con ese destello triste que conozco/ la madre sostenía a su otra niña y sonreía/ no sé si intentaba quitarle importancia a las palabras de la nena/ la escena terminó y la violencia verbal quedó flotando en el ambiente como un veneno/ huí en flashback y otra vez pensé en los carruseles de mi infancia /cuando mi padre me quería y yo no conocía la maldad/ el mundo cabía en un parque donde los niños eran angelotes riendo sin cesar/lejanamente se escuchaba la voz de la nena y el parque desaparecía como una imagen distorsionada en un ecran

Reloaded

2007-10-19T03:49:00.000-05:00

Para comprender el otro punto de vista, el del que dice algo que (me) parece rocambolescamente absurdo, hay que pensarlo más. A parte del consabido ponerse en el lugar del otro, verme en un intento por comprender a un neonazi, se me hace bastante difícil, a menos que saque de mí, dotes de actriz en un buceo profundo de Stanilavski con un plus de elástica visión.

Mirar más allá y mucho más .

Lo pienso y siento frío otra vez como en los momentos carentes de histrionismo.

Y cae del techo una pelusa rara.

Ja, si fuera (digamos que sí) el pelo de un extraterrestre, que podría confundirse con un ángel de la guarda, sería ma-ra-vi-llo-so.

Descontando el hecho (obvio) que el alienígena fuera como esos seres que aparecen en el film Inteligencia artificial cumpliéndole el deseo soñado al niño de piel y cerebro no humanos.

Aquel niño, personaje querido en secuencias profusas del aletazo sentimental toma un fragmento de esta zona y se va conmigo.

Los que construyen ficciones y situaciones a la manera de exploradores innatos deberíamos cruzarnos con más frecuencia. ¿Lo creen?.

Máquina subjetiva.

La insatisfacción en sucesos de aparente simpleza puede ser peligrosa.

Autoaataque filoso en expansión (no te destruyas, piénsalo). Punto y cambio.

sombreados

2007-10-18T05:01:00.000-05:00

nos filman querido, nos trazan en encuadres donde lo único que falta es el aura y la risa oculta.

y no importa que suceda el corte a destiempo. andamos sombreados, con cartas en los bolsillos, cartas de aire y oscuridad.

fotografía tomada de google.

la soledad cual canica multicolor

2007-10-17T23:52:00.000-05:00

y no es cierto que nos quejemos complacidos en el run run de la voltereta masoca.

imagínate tú una canica rodando en una superficie plana, esponjosa, roja y caliente. yo otra canica fosforecente cayendo en un juguete de metal, canica desplazada en el juego. objetos en permanente movimiento, sin conciencia, adheridos a la soledad de las cosas, destinados a anaqueles o a cajas de plástico. en verdad lo más real sería chocar con la soledad o ser la misma soledad perfilada, indivisible entre cosas como postales, vasos de ternopol, relojes, agendas, códigos binarios en hojas sueltas, marionetas japonesas, lámparas futuristas, soda helada y música industrial.

y pensar que no nos aburrimos aunque escribimos sobre lo que a pocos les interesa. tanta fragilidad harta y no hay mariposas ni violines para estampar un toque de extravío en alguna confidencia. la naturalidad se vuelve un fardo y no sé cómo esconderme de mí.

red & zine

2007-10-17T04:35:00.000-05:00

me gustan las imágenes sincronizadas con tu tiempo, mientras veo por ratos cinemax. estoy en una zona temporal y me desentiendo del sueño. he tomado una bebida energy drink, y la papelería está en rumas, inclasificable.

a veces quiero escribir sobre instantes que sólo a mí me importan y luego lo olvido. cuando tengo tiempo asomo a blogs que largo tiempo no he leído y por ejemplo encuentro a alguien que escribe contra las mujeres que él cree lo espían. por un momento recuerdo a valerie solanas y a su odio lo encuentro como extrema señal de su desamparo. no puedo hablar mal de ella, si no sonreír. tú serías alguien que formarías parte de su destacamento de aliados, los fronterizos que rompían con el papel del macho ufano o subrepticiamente dominador. tú que sabes cómo despedazar los razonamientos ortodoxos con tu serenidad o tu violencia de antipredicador, parecido a malcom x en los extramuros de la ciudad.

estamos solos, nos lo hemos dicho tantas veces. tú lees alguna vez lo que escribo porque estás lejos del mundo virtual y tu existencia se mezcla entre los cinemas, las clases de música, las fotografías digitales y los fonógrafos de colección. nadie me cree cuando escribo la verdad, decías y prorrumpías en secuencias alteradas, como en un film velado, ariscamente, encapsulado en conversaciones densas que se mezclaban con bromas sobre el monolito de washington y las acrobacias de tu musa loca. por el boomerang de nuestras elucubraciones nos llenábamos de recortes amarillentos sobre esos payasos fellinescos. payaso blanco, payaso augusto y la carpa del circo en una foto revelada hace años cuando éramos niños y jugábamos a las escondidas. ahora nos escondemos de los guardianes. tú detestas ser un ocasional guardián y yo escapo de las órdenes. no obedezco a nadie y me consumo como una abstracción, hasta que el cuerpo se sacude y los poros de la piel se abren como pequeños granulados del horror y no declinamos de nuestras debilidades, forcejeando inútilmente con nuestros sexos, muriéndonos poco a poco en un raye rabioso, cuerpo a cuerpo en choque sin espectros ni melodías dulces. deslizados, ya sabes, como resucitando, así caemos encima de flores recién nacidas como si hubiera algo genuinamente hermoso para seguir y tocar el cielo como astronautas que huyen a no saben dónde.

piano roto

2007-10-16T23:44:00.001-05:00

despiadado el chico en su motocicleta nos miraba. recuérdalo tirando piedrecillas al mar, con un rictus en la cara, el pequeño asesino de pájaros, pandillero novel con auto reluciente a la salida de clases en el cole de los niños bien.

todos tienen su tragedia en algún instante, lo sabes y aquel encuerado hasta el cuello te amaba a su manera, con retorcida lírica en su único verano feliz.

el vértigo de las canciones tristes te colma preciosa hadita de ciudad. estás sola frente al piano que rompiste en un aletazo de furor, no hay caramelos en tu mochila ahora que tienes 17 años y eres aspirante a puta de lujo mientras el solitario de la moto es cremado lejos de ti. un piano roto al final del paisaje urbano, polillas y cigarrillos tirados al pie de las rosas secas. todo se ha vuelto banal y sucio. estamos viejas antes de tener la piel arrugada.

adiós.

los artistas también matan (2)

2007-10-16T14:30:00.000-05:00

martín leía blogs con entusiasmo, mientras se hacía una paja de grado cósmico.

el clímax de la existencia se resumía en escribir y en el autoculeo, compactamente en la gloria de un mañana soleada, lo sabía.

salir a la calle, comerse las imágenes de la ciudad y escribir eran otros placeres mayores pensó martín y con serenidad comenzó a escribir el relato sobre los ojos espantados y los gritos de su padre rogando clemencia.

cuando la escena gore brilló en su memoria, el pajazo culminó.

los artistas también matan

2007-10-16T14:16:00.000-05:00

martín corría como si lo persiguiera freddy krueger.

cuchillo afilado en la casaca, listo para matar martín llegó al sótano donde estaba su padre, el borracho más visceral del barrio.

martín con su premio de narrativa y sus cd's de wagner en los bolsillos, destrozó el cráneo de su padre una noche de invierno sin el menor remordimiento.

la sombra del calcinado nunca más le acosó.

pátina opaca

2007-10-15T23:33:00.000-05:00

me parezco a mi madre a quien nunca conocí.
me hablaron de su delgadez, su distancia para cargar a sus hijas, porque éramos dos bebés que ella amamantaba con cansancio. yo era la menor, la llorona que se sujetaba de su regazo como si temiera caer al abismo.

yo era la bebé que respiraba hondo al final de la pendiente.

mamá (es la primera vez que le llamo mamá, siempre la he llamado mi madre) un día dejó a mi hermana mayor en manos de una mujer que no podía tener hijos y que era una cantante de mulizas y huaynos. otro día me dejó a mí en las manos de mi abuelo que según mi padre no era mi abuelo, porque él no era mi padre y yo no era su hija. así fue siempre: la identidad de mi padre era incierta.
mi madre no era una puta, si no todo lo contrario, era tímida, bastante delgadita y tenía unos ojazos grandes grandes. cuentan tantas historias sobre ella que no sé qué pensar, si acaso realmente se fue a colombia y se casó con un aventurero que extrañamente nunca la abandonó o si desapareció entre millones de muchachas anónimas que emigraban del país.

en algunos sueños he visto a mamá llamándome con una voz de chica eterna, gritando que quería contarme por qué se fue lejos y nunca volvió a vernos. entre su cara ovalada con flequillo negro en la frente y la niebla de la ciudad había un tul desgarrrado que nos separaba. estábamos a unos metros de distancia y mamá era cubierta por el blanco tul mientras la neblina se la tragaba y yo me quedaba muda, incapaz de llamarla y de alcanzar su mano.

mamá se convertía en un hilillo de nubes que se elevaban al cielo oscurecido y un sonido indefinible entorpecía mis ganas de decir algo en el sueño, virando con la mochila llena de fotografías de mamá, como si alguien la hubiese enfocado desde el asombro, espiándola en sus gestos íntimos. en silencio había desaparecido después de sus gritos con metálica voz.

al final es lo único que recuerdo, la voz de mamá, llamándome entre la niebla y el tul.
y no quiero que me digan cuánto me parezco a ella, si los que la vieron, apenas sabían quién era, aquella tarde en la que sonaba yesterday en esa cafetería apretando el boleto en su mano, entre maletas y buses cuando me dijo adiós.

zazzzz

2007-10-15T08:57:00.000-05:00

saltando en el tiempo

imagen: viñetas de paul pope.

Disco nocturno

2007-10-13T23:22:00.000-05:00

Qué pena que le haya dedicado a Helena, precisamente un post en unos zig zags que me tomaron en la medianoche y me lanzaron a escribir porque sí. Siempre porque sí, esa es mi historia maltrecha: tengo que escribir para no ir al despeñadero.
Vamos, no es un lamento. La exquisitez no es mi faro sí o sí, ni la delicadeza o la belleza a secas.

Sonreír viene a ser como una bandera etérea.
Creo que generar un diálogo verdadero en la blogósfera merece una celebración.

Siempre he creído en los blogs personales. O en los literablogs que se leen sin que de por medio la grandilocuencia sea el signo distintivo.
Creo que soy una inconformista, una pesada, que no tiene muchas cosas que contar aparte de su vida personal, que si viene L, es tiempo de albricias, que Lima es mi ciudad querida con sus mil rostros. Sé que por eso me interesa la ficción. Ya no hay con quién hablar.
Existe el twitter que me gusta mucho y gente como Luc, que escribe allá en Buenos Aires designando páginas y páginas donde me siento a gusto y con ganas de seguir en la virtualidad. Con todo lo que desconozco, lo aprendido en este tiempo, me resulta estimulante a borbotones. Por otra parte si alguien me dijera que escribir mis vivencias personales es como encerrarme en una bola de cristal, me daría cuenta que nunca comprendió nada de lo que escribí o apenas algún post. Tengo un hijo y escribir, me arranca de todo y a la vez me enraiza en medio del remolino de los días y las noches.

No importa si a veces me encarcelo yo misma, después salgo y veo más allá de lo que parecía no me era posible mirar con mayor proyección. Desmenuzo las ideas y arremeto en algún punto, una duda, un desamorado desliz.

Los años de caminatas en grupo y a solas por la ciudad pasaron. Ya no están ellos, mis amigos.

D está enfermo. Bebía prolongadamente cada noche. Se veía tan recio. Ha bajado diez kilos. J se fue a una ciudad oculta de Estados Unidos. W vive en otro departamento del país. Otros amigos están en Europa. J (otro J) viaja y viaja. J, mi amigo más delicado y fuerte estudia arduamente música y dirige un grupo de Teatro. Además es bailarín.

La gente se dispersa después de una guerra. Sí, tengo a la guerra en la mismísima vida, clavada como algo que se ha quedado con todas sus sombras.
¿Y lo que llaman esperanza?

Debe existir otra palabra para expresar lo que no se deja destruir. Además está la vida misma con sus obliteraciones

¡no me digas que uso palabras difíciles!
¡las palabras son para usarlas!

¡brío muchachos, brío! la vida es mucho más que una filmina! Mil filminas y más.

Es posible que yo sea una situacionista a ultranza. Así que a mi manera soy una ermitaña virtual. Lo asumo. Ya no se trata de algo a lo que te ves obligado a ser. Si no que se desarrolla la posibilidad y plaaaf, lo eres.

Al final si este post parece una autodefenestración con visos de comicidad, sea.
Caleidoscopio virtual.

Apunte de Paul Pope.

Zig zags (o de cómo uno escribe sobre algo que no es lo que intentaba escribir)

2007-10-13T02:02:00.000-05:00

Para Helena a quien conozco vía blog, por una razón, especialmente: adoro el ritmo sincopado de las palabras.

Este post tiene el propósito de aligerarme, de ponerme en la soportable levedad del ser. De asumir que aunque la profundidad de Kierkegard y las meditaciones de Spinoza son como pastillas sin las que no puedo vivir cada cierto tiempo, existo en una individualidad conectada con otras por millones y millones de moléculas aproximadas mediante las palabras o para decirlo exactamente, vía blogueo.

De rizomas me fui alimentando como tú, querida muchacha. No sé cómo podría denigrarme masoquistamente en una solemnidad divagadora.

Ah, seré clara: acometer divagaciones que aparentemente no te llevan a ninguna parte es delicioso porque al final sabes que te han guiado hacia ese no-lugar donde el limbo es un pretexto para pasar a otra fase, sabiendo que luego volverás si quieres a aquel no-lugar.

Así que pienso en esas reuniones en las que la gente se expresa en tono de entregar la vida en cada comentario, lo me produce algo extraño, una especie de espinazo en el cuerpo. Es gracioso, no es gracioso, es simplemente bizarro. Así que uno no sabe qué hacer ni qué comentar porque sabes que decepcionarás a quien te mira como diciéndote: ¿qué esperas? ¿qué vas a decir?

Y una que es compleja, mas no solemne mira al techo como si mirara las musarañas.

¿Alguien alguna vez ha visto las musarañas?

Lo que sucede es que no te puedes desprender (ni quieres ) de ese ímpetu que nace de ti cuando escuchas o lees algo profundo, que sabes está construído para ser pensado sin que el objetivo fundamental sea el engolosinamiento individual, esa hoguera de vanidades tan recurrente, en prurito extremado.

¿Ah, sólo que alguien tiraría la primera piedra para decir que está exento de toda vanidad?

Hay días en los que el desencanto con la vida es como un film noir con connotaciones pasolinianas. Nada es esperanzador. Y uno sabe que eso está dilucidado hasta el hartazgo. Con toda esa compacta experiencia de vida en tiempos de guerra, el que ha vivido entre explosiones de bombas cuando caminaba por las calles, no tiene nada de qué ufanarse. No fue héroe, ni santo o líder.

Alardear se parece a las peores payasadas con mantras escamoteados, antimantras en realidad.

De pronto uno comprende o cree que comprende al personaje Harry Block y se ríe de los arquetipos. Porque enamorarse de alguien que es una demostración palpable de coherencia, dice mucho de uno. Los dogmas, las recetas, los discursos, la barahunda del individuo ejemplar.

De hecho uno se aleja de quien te ha denostado por una cuestión de narcisismo. Asombrosamente Harry Block, no es de los que adrede busca dañar a otros. Cuando he leído reseñas sobre Desmontando a Harry, me he topado con calificativos de orden moral.

Viendo el film me reí mucho, ¡disfruté tremendamente la película! . Ahora tengo clarificado por qué alguien que conozco, detesta a Woody Allen. Simplemente esas entrecortadas expresiones que por ejemplo Harry Block usa para justificarse, le demuestran a X, una pusilanimidad que lo saca de sus casillas. Para X todo es blanco o negro. Y las actitudes de un Harry Block lo dejan impertérritamente tieso de ira.

A mí, naturalmente esta epilepsia moralista de X me aleja de su radio de acción. Y reconozco que en ello hay cierta enigmática trama que delineo en mi trato con hombres cuyo conservadurismo es indetectable fuera de las conversaciones sobre films. Musicalmente se muestran transgresores, filosóficamente brillantes hasta la oscuridad.

La existencia es diversa y quien escribe aquí suele estrellarse con ella en un reloaded inmisericorde. Precisamente por eso escribo y de la pesadez a la ligereza hay matices que solamente el acto de escribir, el cine y la lectura me dan en grandes dosis. Por los matices se persiste, y lo digo pensando en la niña musa a la que veo sin la frecuencia de antes, cuando solía reír con ella y jugar. Cuidar una nena, por ejemplo es un caso. La niña musa tiene dos hermanos, mayores que ella por unos años. A veces debía cuidar a todos y las horas se iban en ese proceso. Además no soy niñera profesional y si cuido a la niña musa es por puro cariño, la verdad. En fin, llegando a este punto, me apeno como una madre nostágica. Y rraaam, miro la pantalla en blanco y negro, en Eurochannel, y veo a unos niños que lloran abrazando a una mujer postrada en una cama. Todos llevan pañuelos en las cabezas y lloran intensamente. Estoy a punto de cambiar de canal y elijo dejar que la película siga.

Pausa ( el blanco y negro del film con banda sonora triste me lleva a la pausa).

Comenzé este post antes de la medianoche y por ratos me levantaba a prepararme mate y a limpiar la vajilla. Como seguía con las ideas en la cabeza, no estaba en pausa. Ahora permanecí sentada y miré el film.

Cambio: la película ha pasado al color. Se ve un paisaje en verde.

Contaba en otro post que actualmente tengo como fondo las voces emitidas en un film que veo entremiradas. La condición es que sea simplemente un film que no me capture, porque si no interrumpo la escritura y adiós post.

Siempre escucho a médicos, mamás y abuelas, decir que el llanto de los niños es normal. Puede ser por hambre, sueño, cansancio y sí es por enfermedad, hay que llevarlos al médico.

Nunca me he acostumbrado al llanto de un niño, aunque he visto lágrimas de nenes engreídos o de niños que fácilmente lloran por cualquier contrariedad.

Y a la vez sé que si los niños no lloraran, serían unos posesos de la desolación.

Uno cuando llora muchas veces es niño.

Apenas llevo una chompa de delgada lana y no siento frío. Defintivamente la primavera llegó.

Espero que el anturio rojo reflorezca y que las tardes de sol en el mirador de aquel Parque donde hace poco estuvimos Luc, A y yo sean próximos clicks hermosos como cuando se aprenden canciones vigorosas que te iluminan hasta los intersticios más marcados, donde te ronda una y otra vez una marea sin fin.

The end del post: dos niños no pueden dormir. Uno sonríe Tienen las cabezas rapadas. Aparece el cielo en rápido primer plano. Contemplan el cielo, de pie. Se ven inocentes y desamparados. Y Luego otra vez el paisaje en verde, ellos, el sonido del viento. Y eso me basta en este instante. Sencillo. El sonido del viento y la densidad de la niebla mientras un tren a lo lejos pasa.

Imagen perteneciente al film Desmontando a Harry, de Woody Allen.

deluxe

2007-10-10T03:55:00.000-05:00

eres vasta como una canción de otoño

llevas niebla en los ojos y nubes, muros derruídos, peregrinaciones

elevada en tu fracaso y en tu pérdida

donde la vorágine de los fugitivos se convierte en una zona irredenta

donde los cuerpos se matan entre sí, tú esperas

y corres solitaria con tu listón rojo

como en las tragicomedias sin el espíritu de los mansos en ti

solamente esperas y no esperas la puesta de sol ni la flor con rocío

sales en medio de la noche extrema sin ángel de la guarda

y saltas

y caes

y mueres

en el asfalto la mancha roja brilla

todo brilla

postales (3)

2007-10-09T02:35:00.000-05:00

la princesa del guisante dibujada cuando la noche entraba a su cabeza me enviaba señales telepáticas mientras yo veía en la tevé a un cuervo revoloteando sobre el cadáver de un anciano malvado.
dibujaban a la princesa y del cielo goteaba una llovizna que me recordaba a ti y a tu afición por las zanahorias frescas. de la masmédula y la seda de tu tacto me acordaba también hasta que supe que la princesa se había dormido profundamente y que su enamorado, el astronauta adolescente la extrañaba entre cables e instrumentos de exploración espacial.

el guisante relucía en una esquina florida de aquella habitación, al margen de los sueños de la princesa y la dibujante atisbaba cómo de los párpados cerrados salían destellos rojizos enredándose entre las pestañas de la muchacha dormida. era algo tan bello como una constelación o el paso de un cometa en una noche de verano.

aún me pregunto por qué la delicada pintora guardó el color que la princesa protegía en sus canciones ocultas, como si de eso dependiera que el astronauta regresara hacia ella, indemne de aquella lejana galaxia donde los guisantes no existen. sólo sé que las señales telepáticas que recibí, me llenan de fuerzas, y que en las madrugadas me basta escribir mirando postales como la que dibujó la mujer en su reino. oh sí, ver la postal en la que la princesa del guisante piensa antes de dormir, melancólica como una flor transparente en un invernadero.

imagen tomada de aquí.

epidérmicamente virtual

2007-10-08T21:18:00.000-05:00

"...no somos nada, sólo somos sueños y huesos.."

camille, personaje de nueve historias, cortos cinematográficos de rodrigo garcía.

"no soy de los que se retiran, me aislo pero no me retiro"

inspector morse, personaje de serie televisiva.

he tenido un día que podría archivar como uno de los más sísmicos emocionalmente. y como este es mi espacio personal de cara a la virtualidad, lo que puede sonar abstracto mas no lo es, quiero desfogarme escribiendo porque sí.

no soy estratega para comunicarme, es decir no calculo qué puedo decir o qué no. quizás por eso también admiro el ajedrez como juego aventura con pulsaciones tácticas y estratégicas, quizás por eso también necesito escribir. lo que yo exprese no va por la nota eminentemente narcisista, sin negar que exponerse públicamente sea en sí una manifestación del ego. del ego insurrecto porque no creo en la salvación por terapias de ningún tipo. en esencia no creo en ninguna salvación. eso puede interesarle a otros que lean este post en el sentido de creerlo muy subrepticiamente y no admitir que al fondo de lo más íntimo de la subjetividad propia, está el descreimiento en los roles, la sociedad, los plus elitistas actos, en fin... no quiero ser demasiado explícita. que cada uno comprenda lo que de la manera más franca tenga interés en comprender.

ah, lo que sucede, es que no tener fé en nada, ni siquiera en el ser humano, no significa que reniege de la condición humana, hay una proximidad con otros seres, hay vida, hay movimiento, hay afectos, hay lux.

por eso no es justificable desentenderse de las transformaciones que vía desplazamientos corporales y mentales se expanden. no se trata de progreso: para mí estar en el mundo con la insatisfacción y la fuerza para acometer actos liberadores que podrían ser motivo para que un místico lanze hurras por la bondad humana es el leiv motiv de existir.

te mueves por necesidades, impulsos, por no estar en la inanición existencial. es sencillo y difícil.

quisiera moverme fundamentalmente para que se destruyan los mitos oscuros acerca de la muerte o para que no haya tanta polarización entre individuos. eso exige mucha energía y de alguna manera percibo que en mi campo (desestructurado por etapas) las posibilidades surgen básicamente por evitar la destrucción de un paisaje de existencia que sea algo más que una sucesión de encuadres repetitivos. ja, lo veo contradictorio, mas no un hecho predeterminado irremisiblemente.

pausa: tengo que limpiar la hojarasca. en este paisaje hay mala hierba.

así que creo en los proyectos encaminados por gente de acción que canaliza sus rizomas, sus movidas viscerales, serenas, beligerantes, moleculares en pos de cambios. cambios y más cambios.

ah, sólo que necesito despejar mi propia experiencia hasta donde sea posible. lo que tengo clarísimo es que en la virtualidad no es posible enviarse mensajes libres de interferencias. en este punto, encuentro que la soledad no tiene que ser conjurada vía blogs. la soledad está más allá de todo, más allá de uno mismo y no creo que ésta sea una frase cliché. en ello se me han ido más de dos años blogueando. y sí, sé que es cierto que en la comunicación directa, los dislates interpretativos de actos, son también entendidos confusamente.
al llegar a esta reflexión, pienso en mi amiga l, quien cuenta con una vida armoniosa: ella ha forjado su vida entre dos, entre ella y m. vive en medio de otras coordenadas sociales y económicas. cuando pienso en ella quisiera chatear sólo con ella. y el bólido tiempo nos limita a ambas. ella vive una vida vertiginosa y ese ritmo de existencia es su sello de identidad. cuando viaja con m, experimenta la hermosa lentitud de los días. frente a un monolito o un templo, o a la orilla de un río de la india.

marx y sucedáneos ya hablaron de la plusvalía, el capital, la familia, la propiedad privada en sus orígenes y después otros pensadores han ampliado y nutrido la crítica a las estructuras sociales. y las connotaciones de la caída del muro de berlín en europa, los movimentos de contrarrespuestas en américa latina, las ejecuciones sumarias de al-qaeda, irán, los talibanes alucinados y calmados, etc (sin que el etc, sea para frivolizar lo que ocurren en el mundo), son como marcos de realidades alucinantes que ni los esotéricos más dedicados a toda esa nota ocultista pueden disimular para ser escuchados por quienes ven más allá de esa parafernalia subterránea, delirante, casi ¿casi? procaz.

así que uno se lanza a bloguear en medio de todo, no sintiéndose parte de ninguna élite, de ninguna comunidad, no porque evite socializar con sus virtuales congéneres. simplemente, no todo es como uno lo desearía, y el camino virtual tiene sus obstáculos, dependiendo de cómo sea tu naturaleza, tu albedrío, tu desolación y tus alegrías.

si negara que este tiempo de blogueo -dos años contando la experiencia en el puerto- me ha dotado de todo aquello que no hubiera obtenido si no escribiera y lo arrojara como quien lanza una botella con mensaje en el océano virtual, si negara que eso me ha complejizado más y que es mejor complejizarse a volverse un ser volcado a la cotidianidad, me engañaría hasta el tuétano del alma. todo por una autodestrucción jodida.

mi vida no podría ser rotulada como interesante desde una perspectiva simplista. y que suene pretencioso decirlo no me importa. no sé por qué se suele condenar a los que pretenden algo. ¿ese algo debe ser significativo, para que pretender sea algo mal visto?

a veces creo que sería muy fácil, comunicarse con otros virtualmente. pasé por esa experiencia fugazmente en una de esas vivencias platónicas (episodio alleniano) y después dejé el messenger. luego observé unos chateos en la red de gente que competía por decir lo más interesante. chateos vedados para mí, creo que no he encontrado el salón del chat ideal. ese es el quid: no hay nada ideal. ¡dioses, no lo hay!.

una lectura de sloterdijk con copa de vino es una de las glorias, bastante dosificada para mí, por cierto. considerando que soy una adicta a la virtualidad en la línea fronteriza. un día escribes sobre lo vivificante que fue tu día y en menos de 24 horas cuentas que tuviste un día muy duro. plum.

e incluso ese plum que a una le da la gana de lanzar al vacío virtual, es de una y nada más que de una. o esas son las ilusiones de la virtualidad. creérsela, sin apostar por nada. creérsela y sentirse ridículamente bien. y una piensa que hay ridiculeces necesarias. y una es ridícula de hecho y sin nada más que su soledad y su sinceridad se lanza a este cybermundo, porque no soy de los que se retiran. me aislo. no me retiro.

y en un gesto fílmico, salto a otra dimensión.

imágenes: carteles polacos de cine.

Dormir cuando la gente se levanta

2007-10-06T06:05:00.000-05:00

Luego de mi experimental post con música para darle la atmósfera de inframundo, he pasado un día vertiginoso, tanto que ya estoy al borde del amanecer y eso no me quita fuerzas para dejar unas líneas.

(Nadie me presiona para escribir: quiero hacerlo).

Octubre.
Octubre es mi mes. Tiene un significado lleno de retroclicks de memoria y de pinturas a modo de trazos, bosquejos y después vienen los recuentos. Una se pone a contarse sucesos y de pronto se siente cansada por las conversaciones circulares. El círculo vicioso en la palestra. Creo que me voy muriendo de a poquitos, ridículamente lo creo por un instante. La vitalidad, el ojo del tiempo y en fin, mucho más se me cuelan por lo que he roto sin darme cuenta.
Tocar arena tibia en la orilla del mar me vendría sensacional.

Un columpio: querría estar en este momento en un columpio. Y verte padre, con tu sacón elegante y tu mirada bondadosa.

Cuando leo posts sobre las familias, sean como sean, llenos de resentimiento, hilaridad, desolación, o de nada, -sí, de algo que es nada- me entiendo un poco más. Una necesita comprenderse para comprender a los demás. Te lo dice un sacerdote, un conferencista o agitador de los manuales de autoayuda. Te lo dice, al final, cualquiera. Yo también te lo digo. O me lo digo. Y veo a estas horas, cuando se ha terminado la madrugada, mi cerebro sin nada rutilante. Mi cabeza está encendida de palabras desordenadas. Quiero café, quiero bailar (y tengo un poco de sueño), quiero salir de los círculos viciosos. Me alejo.

Lydia Lunch canta cuando ha amanecido.

Fiodora buscando a Freddy Krueger

2007-10-05T05:31:00.000-05:00

Fiodora era la piromaníaca que emulaba a sus padres desde que tuvo uso de razón.

Un día supo que ellos habían quemado vivo a Freddy Krueger, el asesino de niños más cruel de todos los tiempos. Ese día ya no volvió a ser la chica de la balada azul.

Navajazo en las venas, tijeras en las manos, uñascuchillos, Freddy Krueger con su cara quemada hacía la pesadilla, el túnel infinito, el infierno que ni el Bosco pintó.

Fiodora huía del fuego, corría como un insomne que tiene un arma desconocida. Hasta que se detuvo mirando cara a cara al asesino. Chorro rojo en el aire.

Fiodora persiguió a Freddy Krueger en la secreta masmédula de los tiempos. Saltó a otra dimensión porque era capaz de hacer lo que otros no: desafiaba el terror con su vida.

Freddy Krueger se esconde en un subterráneo sepultado en tiempos postatómicos. Espera a Fiodora. Y maldice sin cesar en su soledad de fantasma maldito.

¿Alguna vez viste a Freddy Krueger?
No sueñes con él, prepara tu ruta nocturna, tu escape.

"Uno, dos, canta a viva voz
Tres, cuatro, el hombre del saco
cinco, seis, dice lo que ve
Siete, ocho, cómete un bizcocho
Nueve, diez, ¿dónde está Fred?"

¡Fiodora! Fiodora escucho la voz del calcinado y estamos solas.

De polifonías virtuales

2007-10-03T20:22:00.000-05:00

Navegando pertinazmente he aprendido en el tiempo de blogueo, lo que sé no hubiera captado en mi cotidianidad. Desde el principio no negué la posibilidad de explorar la red mucho más que una hora al día.

Hubieron días en los que fui una cybernauta a fondo.

Hubieron días en los que me perdí en los laberintos de la red.

Experiencia compartida con millones de internautas: en la mía se mezclaron espejismos, deslices, comunicaciones fallidas, luces, colisiones, vislumbramientos. Así, algunas veces fui susceptible con el hecho de que mis visitas a determinados blogs no tuvieran eco alguno. Han transcurrido otras rutas virtuales y todo queda en el recuerdo como una nebulosa que se desvanece. Plum, no toco madera, creo que poco a poco me volveré una ermitaña. La idea no me asusta, si no que me parece atractiva. Los ermitaños de la virtualidad tienen características muy marcadas, que los tornan maravillosamente intangibles y ubicuos.

Creo que no pertenecer a ningún sitio dentro de la blogósfera aparte de estar en un blog, no es terrible. La cuestión no está en retraerse: la comunicación sigue fluyendo, el espacio continua expandiéndose, el blogueo no se interrumpe. Las pausas no lo anulan, lo reafirman a medida de la interiorización que dimensiona el que escribe en un blog. Vamos, la sencillez de navegar y escribir se fusionan en una meta-escritura:

escribo mentalmente por efecto del pensar y escribo usando el teclado y las energías internas. Mientras escribo, me transformo, como tú, sólo que con mi propia imaginación. Leí quizás muchos blogs en una tarde, mas eso no implica que el virus del blogueo, se impregne de la forma en que otros virus pululan en la red.

Ese es el punto: el blogueo, se hace único al no ser una copia, si no una búsqueda, una exploración. Y en este proceso alternar con los videos juegos puede operar como una retroalimentación que te saque de cuadro, de la parcela sellada por a prioris, sesgadas miradas, quiebres de ideas.

Veo a los quiebres como necesarios, mas no como reincidencias dañinas. Te equivocas al proyectarte de tal manera, y plam, estás en un quiebre, mas no te equivoques tanto. Intenta fluir. Luego, olvídate del intento. Fluye. Así veo la posible vida irreal, y por otra parte a esta vida la encuentro entrando a la vida real no para volverla esquizoide si no para removerla, no para dar únicamente placer si no para salir hacia otras dimensiones que los ocultistas propugnan desde la óptica esotérica. Para mí la diversidad del efecto blogueador es como una contranaturaleza humana que se va estructurando de diferentes asistemas del pensamiento. Por ejemplo (sonrisa): me resulta enloquecedor acceder a un debate filosó-fico usando terminología especializada. Sé que mis marcos conceptuales no son precisamente vastos en ese campo, y también sé que manejo ciertas coordenadas, para atisbar y documentarme, aprender si me interesa aprender. Por otra parte, el bólido tiempo se lleva violentamente ciertos proyectos porque soy alguien como tantos, carente de ratos libres a gran escala. Llegando a este punto, sé que para un budista y para un profesor de religión en el curso escolar, soy una persona que perdió absurdamente años de vida. Aparentemente es así y justificarse o denigrarse no son a mi manera de ver, las salidas para trazarse al menos ciertos puntos claros de existencia. Luego, nada es absolutamente despejado, puro, libre, si no que hay una perspectiva de liberación en la que puedes operar de pronto como un verdadero energúmeno, porque la inteligencia emocional no es tu fuerte, porque Freud y Lacan, al final no te van a limpiar de toda esa cosa viva que la periferia, los mass medias, el correr del tiempo, las vivencias te han inoculado y que si no tuviste una vida de familia básicamente armoniosa, te va a ser duro, salir adelante, mas niet imposible.

Así que en mi caso tengo prioridades. Si hay novedades en la vida irreal, como le sucede a un amigo mío a quien le va gloriosamente con el Second Life, ¡bravo!, sólo que a mí, aparte de educar a mi niño, limpiar la casa, cocinar, corregir monografías, hacer pequeños trabajos eventuales, leer entretiempos y escribir en las madrugadas, no me queda intersticios más que para los videos juegos y los films en la tevé, visitas a las galerías de arte de vez en cuando, leer periódicos, incursiones al mar desde el puerto y los miradores, physica de los cuerpos no rutinarias, música a cualquier hora del día y de la noche y largas pensadas en las forzadas noches insomnes. Tendría que sacrificar mis pensadas para jugar con otros seres virtuales, hablar de mi vida con ellos y quizás convertirme en una cyborg, que es lo que suelo soñar. Ciertamente, prefiero a Ray Bradbury, al inglés resonando en mis oídos en las madrugadas, prefiero escribir sobre un pirata que ha llegado a un bar en una máquina del tiempo. No tengo tiempo para el SL. Y la verdad, no me apena no tener tiempo para esa vida irreal.

Ah, mas nunca podría atacar algo que conozco por referencias, por citas regocijadas y una wiki en la red. Quizás soy una pobre cybernauta, con escasos recursos para las nanoexperiencias. Vamos, urbanitas extrapolada navegante sí soy.

Ahora mismo quisiera jugar el video juego en el que puedo ser Alicia en el país de las maravillas, y jugar ajedrez con el conejo, darle cuerda a su reloj y ser feliz mirando el vuelo de una bandada de gaviotas en un infinito cielo naranja como en los veranos deslumbrantes de mi ciudad.

Cabaret Voltaire- Stay Out Of It

Imagen: Portada del video juego Alice in the Wonderland.

Matando al zombie

2007-10-03T05:44:00.000-05:00

En la madrugada de ayer, me quedé mirando Vemon (Envenenados), film de Jim Gillespie. No sé si porque no veo muchos films de terror, esta película logró capturarme luego de pensar que no, que no era especial. Las tomas de la niebla en azul y los primeros planos de los rostros tenían una armazón de fantasías con riffs de ultrapánico.

Lo que me gustó del film, (sobretodo) es la chica que al final le da la vuelta al zombie. A diferencia de tantos films de terror donde todo culmina en muertes y no hay salida, si no sólo pavor, en Vemon, no hay happy end, mas sí hay una salida que no siendo esperanzadora, es alternativa, pujante, vigorosa.

Este martes fue fatal.

Hay una manera de jugar ajedrez: esperar que el oponente se equivoque. Se la pasan en esa vigilancia, haciendo jugadas de espera y al final ganan capitalizando el error ajeno. Plaaaaf, qué falta de belleza. Y de perspectiva. Ah, sólo que eso da resultado. Hay victorias que no llegan porque se luchó, si no por una estrategia de guardián.

Tampoco se trata de condenar y condenar. Soy alguien que mira, siempre mira... Demonios, no es que sea conciliadora a priori: la rabia haciéndose elástica mata.

Creo que los hogares unidos fuera de las neurosis agudas son benéficos para los hijos. Y mucho más si los prejuicios no tienen cabida en la cotidianidad.

Querría que A tuviera eso: un hogar unido.

Querer lo imposible.

Suele interpretarse a la disciplina como una coerción. La cuestión es autodisciplinarse. Cuando eso se logra, creo que el camino hacia determinado objetivo está abierto. Por ejemplo mi caso: en una mirada superficial, se me vería caótica. Escribo a deshoras, sin orden alguno. Lo que sucede es que diariamente escribo, sean unas líneas, o más de una página.

Allí está el quid y no me ufano. No hay de qué ufanarse.

Hay oquedad y algunos brillos pasajeros si lo piensas más, si te atreves a remover el terreno de las palabras.

Ahora mi banda sonora es el idioma inglés de los films emitidos en la madrugada. Veo a Nataska Kinski subiendo a un avión y nubes inmensas perfilan un cielo matinal. Ella habla de un pene ambulante y el avión gira hasta que Charlie Sheen se da cuenta que ella ha desaparecido y se lanza raudamente en el celeste aire. Draaaam.

Paracaídas en rojo.

Voy a dormir.

Chiquita y canario

2007-10-02T02:13:00.000-05:00

Visitaba un blog que me dejó triste. Al rato me repuse por el pragmatismo de la vida, la cafetera en la mesa, el paquetes de jabones, la manzanilla en sobres filtrantes, las zapatillas en la tina con espumoso detergente, los sonidos tubulares en la calle, en fin, la vida. A estaba en casa de su padre y yo lavando mi camiseta roja.

Al dormir en la noche, no soñé como había pensado, con guanacos, diarios líricos ni gente terrible. Tuve pesadillas que no quiero contar. Eran siniestras.
Recordaba después del mal sueño, al canario que se murió en su jaula tan extrañamente que yo con mis ocho o nueve años, no recuerdo bien, me apené mucho y que a esa tristeza sólo la rebasó la muerte de mi padre. A aquel canario le llamábamos Principito como el niño de la galaxia que dibujaba corderos y sombreros. Principito gorjeaba emocionado cuando escuchaba la música de Mozart. Era una maravilla chiquita. Creo que era el símbolo de una infancia de la cual lo más querido era el canario cantando, las tardes en el columpio, la mano de papá, todo lejos de presentir un abismo entre muñecas rotas.
Ausencia de fotografías, bicicleta y comics de Batman en el garaje y nadie tomó una foto en esas vacaciones. Papá estaba de viaje y en el verano que murió Principito me di cuenta que existía la muerte sin capa de villano ni rostro monstruoso. La muerte era una sombra, la última y enorme sombra al final de la vida. También era una canción desconocida. Lo supe.

Ah, qué más decirte mi niño, duerme tú, sigue durmiendo.

Recortes tras la niebla

2007-09-29T03:52:00.000-05:00

Nunca sentí a Lima como una balada azul. Por aquellos años cuando vivía en ese último piso cerca del mar, ¿recuerdas Graciela?, solíamos correr por la costanera, con audífonos, mallas negras y mochilas diminutas. Escuchábamos canciones suaves, The Smiths en contraste con Lima en guerra. La ciudad comenzaba en el centro y terminaba en el barrio más alejado de los megacentros comerciales. Lima era una mujer xerografiada en un mural gigantesco y vivo. Lima éramos tú y yo con el orgullo oculto en mil caras.

Frente a los acantilados nos deteníamos, riéndonos, con nuestros húmedos cuerpos, sin hombres tras nosotras, sin asedios, atenazando la serenidad en botellas con agua mineral. Jamás te pregunté que sentías cuando corrías ni te conté lo que a mí me pasaba en el choque con la ciudad en movimiento, con la espumosa imagen de esos remolinos que se llevan algo de ti cuando corres y te caes entre astillas, vidrios rotos dispersos en las veredas después de una explosión.
Encuadres distintos por cada mirada vertiginosa a la ciudad. Mirada hacia el centro del cuerpo, la ciudad estaba en nosotras como un collage de escenas recortadas. Allí estaban los kamikazes transfigurados entre escombros y niños vagabundos que huían de los cronómetros y la algarabía de los proxenetas. Las muchachas hermosas que descansaban en piscinas no conocían a los niños errantes. Chicos vestidos de negro ensayaban canciones furibundas en garajes y azoteas. Y el sol anaranjado al fondo del encuadre era al final una mancha de sangre.

Lima en sus salones con pan de oro en las puertas, las mesas, las columnas, en medio de dictámenes y discursos. Rotura de ciudad con marcas infinitas.
Tú hablabas de túnicas sagradas, mantras e incienzos. Eras como una enorme rosa expuesta al sopor y el smog de la ciudad, extendiendo los brazos hacia el cielo con un sonrisa, alabando la mística belleza que nadie destruiría. Delicadamente sopesabas las palabras para decirme que te rendías ante la condición monástica de los santos. De soslayo acusabas mi hiératica mirada. Ya no había flores aromáticas, Graciela ni mallas negras en nuestros cuerpos.

En la diversidad está el punto de equilibrio, dicen los relacionistas públicos y en el amor al prójimo, el secreto de la vida, proclamaba el sacerdote de mi colegio. Tú tejías una bufanda roja y asentías.

Acaricia tu ipod, tu amante portátil, le dice un chico a una muchacha delgadísima en la parada del autobús. Lo he oído: suelo escuchar conversaciones en las paradas, cuando tengo los audífonos en la mochila y me desplazo en mi cuerpo alejado de la ciudad invernal. Es fugaz la huída, un golpe seco me devuelve hacia mis pasos, y entonces, recupero a la música y salgo del laberinto o es que ese es el espejismo, y me creo por un momento el minotauro que ha salido indemne sin necesitar a ningún ángel. Sin necesitar a nadie.
Ya te dije que nunca sentí a Lima como una balada azul. El sentido de la vida está en ciertas experiencias ¿lo has pensado?, como por ejemplo ver y sentir la lluvia después de un largo tiempo encerrado en un espacio oscuro, como Natalie Portman cuando en V de Venganza, susurra: Dios está en la lluvia y caen miles de gotas frescas sobre su cuerpo.

Siempre quise decirte que para mí Lima era más que mil calles sangrientas. Lima era y es la lluvia y la niebla, las huacas, los apus, Lima es la mujer mutiplicada con cicatrices y canciones ancestrales. O que Lima es la confabulación de todas las vidas y las muertes.

Aroma de shampoo de limón en el baño, ahora cuando escucho a mi corazón como si fuera un instrumento de percusión, y luego aparece el olor a fango de ciudad invernal cual fusión física en la memoria, rotura de cráneos, cuerpos tocados con dedos sucios, violados por ojos sucios a la manera de la más fea película porno. El agua que cae en el lavatorio me recuerda las calles resbaladizas en los inviernos. Lima cayendo como agua de una gran catarata, sobre las cabezas de las gentes que corren hacia sus trabajos, en cada amanecer.

No, yo no sé cómo decirte Graciela que no puedo celebrar contigo esa pureza que amas, que ya no correremos juntas por la costanera, ni me reiré contigo al borde de los acantilados oyendo a The Smiths como antes, nunca más como antes, que no quiero estar en tu reino de deidades que flotan en un templo perfumado mientras afuera la ciudad se suicida y resucita constantemente. Porque ya no soy la muchacha que bailaba con su sombra y tú no eres la chica que saltaba encima de todos los muros.

Trac, tampoco hay fantasmas que nos busquen. Tengo que buscarlos a ellos. No lo comprendes. La amistad puede ser como la canción de un vampiro. No lo comprendes.

Voy a correr por la ciudad Graciela, con otras canciones, y seré un cuerpo atravesado por el cuerpo de la ciudad, en movimiento ambos, unido por un instante con otros cuerpos, otras vidas, con la tuya, mientras prendes una vela blanca, tan lejos. ¿Ves cómo el tiempo arrastra todas las canciones?

Me voy desnuda en el recorte tras la niebla.

cadencia x

2007-09-27T02:59:00.000-05:00

Faceta de la tristeza que cabe en tu punto erógeno

el cuerpo otra vez el cuerpo deslizado hacia el abismo

te veo roto te veo hermoso te veo indio te veo negro

te veo más allá de todo lo que antes vi

del horror cuarteado en las mañanas con mate caliente y ruidos de pájaros

te bailo la mirada en mi ceguera con lluvia

sin alas sin satanes sin nada más que mi coraza fulminante

y tú vuelves tras la destrucción de los símbolos

inspiratel la cadencia x y el amorous abierto como un monte de venus

me recantas te recanto hasta el fin de los tiempos